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垂の垂れ流してPeace編
やんごとなき日々のつれづれです。・・・目指すは仙人と世界平和。合言葉はノーモア。

キムチのバカ。の巻

どーも、こんばんわ。
非常に髪の毛がうっとおしい者です。
もとい、垂です。

いやぁ、ウザイ( ゚д゚)ヴォケ!!

何なんでしょうか、これは宇宙人の陰謀でしょうか。
特に雨が振ったり汗をかいたりなどという、湿気系が襲ってくるような日には、そのうざさが通常の60ウザーから240ウザーくらいに跳ね上がるというものです。
※1ウザー=落とした小銭を拾うようなウザさ

なら丸坊主にでもしろよ、バカ者。

とか思うかもしれませんが、そういうわけにはいかないのです。
そう、コレは自分との戦いなのです。
もう毎日が戦争ですよ。


まぁたかがコレに負けているようではいっぱしの仙人にはなれませんからね( ´∀`)ヵヵヵ

とまぁ相変わらず、目指せ仙人でやっているわけなんですけれども。
いやぁしかし、今日キムチを買ったんですよ。
よくありますよね?
あの700グラム入っている大き目のやつ。
アレに非常に腹が立っているんですよ。
といいますのも、あのキムチ嘘ですよね( ゚曲゚)キィィィィィ!!
本日買ったのがですね、

「さっぱり和風キムチ」

とかいうアホンダラなんですけれども、そいつのアホっぷりにはもう懲り懲りしてるんです。
まず、味が薄い( ゚д゚)ヴォケ!!
体のことを考えてわざわざ薄味にしてくれてるんですかね。
あいつなりの優しさですか?
もう、キムチを名乗っていい味ではありません。
むしろ、漬物。
いや、どう考えても漬物。

①「さっぱり和風キムチ」

ではなく、

②「さっぱりキムチ風味漬物」

と正確に書かないとこれはジャロに訴えられますよ(`Д´) ムキー!

物というのは後についているほうがそいつの本性を現しているのであります。
例えば、うぐいすパン。
こいつは、パンですよね、うぐいすではなく。
さらに、マスクメロン。
マスクではなくメロンです。
山菜そばも、山菜ではなくそば!!
ギターピックもギターではなくピックなわけです。
この論理からいうと、①の奴は結局キムチでなければいけませんよね。
しかし、どう考えても漬物。

キムチの味なんてほとんどしやしない・・・。

なんなんだ( ゚д゚)ヴォケ!!
②なら別に文句はないですよね。
だって、本性漬物だもの。

あー、塩辛いだけでキムチの味ほとんどしないなぁ~。
コレを製造した会社はなにを考えているんですかねぇ。
これでいいんですか!?

なんか、ふたにですねぇ、

「キムチは生きています。呼吸させるために穴を開けています。」

見たいな事書いてありますよ。
呼吸させる前から死んどるわ( ゚д゚)ヴォケ!!

というわけで、髪の毛との戦いの後はキムチとの戦いが続いていくのでした。

近くに建物が。の巻

どーも、垂です。
いやぁ、ウザイですよねぇ。
逢わせ屋とかっていう、明らかに感動の涙、お涙頂戴を狙った番組がありますよね。
これたまーにテレビつけたらやっているんですよね。

ウザイ( ゚д゚)ヴォケ!!

なんなんですか、あのもう感動しろオーラは。
鈴木宗雄泣きすぎ!!
とか思っちゃうわけですよ。

まぁね、ワタクシそれを見ながら感動しちゃうんですけども。

っていいますか、逢わせ屋があるんなら、逢わせない屋というのがあってもいいと思うわけですよ( ゚曲゚)キィィィィィ

必死であわせないようにがんばるわけですよ。
まぁほら、政府とかの談合の現場に向かっている人とか、選挙の金をばら撒きに向かっている人達とかを。
もう涙涙ですよね。
時には政府の裏組織に狙われ、時には政府とつるんでいるヤクザやさんとかに追われ、そして最後には宗教軍団が動き出したりとか。
うーん、見たい。
ぜひ、逢わせない屋、番組希望ヽ( ´¬`)ノ ワ~イ


とまぁ、そんなこんなで、ワタクシの住んでいる場所の近くの駅になんかとっても大きい建物が立っておりました。
けっこう都会じゃなくて、あんまりウザイ様な建物とかもなくってですね。
夜とかわけわからん珍走団なんかもおらず、静かな場所なんです。
で、最近それはなんだろうと思っていると、なんとシネコンだそうで。

うっざいものこんな場所に立てるなよ、バカ。

と思いましたね。
明らかに、シネコンがあるような場所じゃないんですよ、見ればわかります( ゚д゚)ヴォケ!!
近くにドンキホーテができるの反対運動している人の気持ちが凄いわかりましたね。・゜・(/Д`)・゜・。うわぁぁぁぁん。
24時間営業なんかにされようものなら、たちまち頭のネジが一本も二本も、さらには脳みそが本当に入っているのかと疑いたくなるような若者が夜とかもう集まってくるんでしょうねぇ。
ゴミとかもぽいぽい捨てていくんでしょうねぇ、さらに。


もう一回いいますけど、近くにドンキホーテができるの反対運動している人の気持ちが凄いわかりましたね。・゜・(/Д`)・゜・。うわぁぁぁぁん。


是非警備員30人くらい配置して取り締まってください。

まぁそいうう警備員に限ってワタクシをマークしてたりするんですよね。
こんなに善良なのに( ´∀`)ヵヵヵ
まぁいいんですけどね・・・よくないけど。

というわけで、ウザイ事が多いなぁと思う昨今でした。

イライラしますねぇ。の巻

どーもこんばんわ!
エグザイルはなんであんなにいかついのか非常に気になっているものです。
怖いですよね。
彼らが歩いているとワタクシなら近寄れません(*ノω<*) アチャー

まぁそんなこんなでとにかく、イラつくことが多いですよねぇ。
ワタクシすごいイライラするタイプなわけで、とにかく常にストレスが降りかかってくるというナイーブなタイプなわけです。
事あるごとにイラついてますよ。
例えば、電車を降りて階段を登るじゃないですか。
その階段の一番下の段の横に、学生のカップルが座ってるわけですよ。
もうそれを見た瞬間イライラ~ですよ。

まずカップルという段階でちょっとイライラ( ´Д⊂ヽエーーン

まぁそれは置いておきまして、こっちは電車を降りて階段をのぼらなあかんねんと。
そんなとこにいられたら超邪魔になるわけですよ。

もうコレでイライラポイントが10ポイント溜まりましたよね( ´∀`)ヵヵヵ

だって、階段ところに座ってたら邪魔になるのは誰の目にも明らかなわけで、これは最近ヒーローショーなんかに行くと必ず大きいお友達が混ざっているのと同じくらいのレベルな明らかな事実なわけですよ!
誰も座らん端っこの休憩ベンチかなんかに座っとけばいーじゃん!
そう思うわけですよ。

そのほかにも、駅のフォームを出た瞬間の人ごみの中でいきなりタバコに火をつけるクソ親父とかを見るとまたイライラ~ですよ。
臭いんじゃボケ( ゚д゚)ヴォケ!!
と。
帰ってから吸え、帰ってから吸え!!と二回言いたくなるほどですよヽ( ´¬`)ノ ワ~イ

ほら、またイライラポイントが20ポイント加算ですよ。

なーんでそんなに必死なんですかねぇ。
あいつらって、タバコ切れると死ぬみたいな感じで吸うでしょ、なんか?
タバコヲクレ・・・とか隣の仲間に対して言い出すじゃないですか。
どう考えても中毒じゃ( ゚д゚)ヴォケ!!

他にもごみをポイ捨てするやつを見てはまたイライラするわけですよ。
ごみ捨て場に捨てたらイージャン!
雑誌とかを呼んだまま道に捨てる奴も分からないですよ。
捨てられた雑誌のワンピースのビビがないとるのはお前の行為を見て悲しくなったからだぞ。

・・・ビビって誰ですか(*ノω<*) アチャー

それに、ティッシュとかを異常な感じで使うやつとかにもイライラするわけです。
鼻カムだけなのに、五枚くらい一気に使う人とかいるでしょ!?
あれはなんでなんですか?
お前の鼻は壊れたホースかと。
そんなに鼻水飛び散らないですよねぇ。
しかもそういうやつの終わったティッシュなんかを見てみると外の二枚くらいはもう新品同様、新古品くらいになっているわけですよ。
全然汚れてないわけです。
あぁぁ、もったいない( ゚曲゚)キィィィィィ

あと、電車とかに乗ってるでしょ?
まぁ込むときとかあるじゃないですか。
朝のラッシュの時間とか、帰宅ラッシュの時間とか。
込んでいるのにつめない奴とかホントにアホかと思いますよね。
なんか、つり革3個くらい独占してるみたいな。
つり革の番人か!
なんでしょ、脳味噌の変わりにきゅうりが腐った奴でもつまっとるのかと言いたくなりますよ。
込んでいる=つめなくちゃいけない。
という一般的に考えて当たり前な頭の回転にならないんでしょうかねぇ。
お前はゴルゴ13かと。
常に誰かに狙われておるのかと。
接近されたら困るのかと( ゚д゚)ヴォケ!!!!!

そして、気がついたらプリキュアが五人になっとる!!
なんなんだ( ゚д゚)ヴォケ!!

まぁそんなこんなでイライラポイントが家に帰ってくるころにはリミット限界くらいまで溜まっているんですよ。

そうして、毎日枕を涙でぬらす日々なのでした( ´∀`)ヵヵヵ


っていいますか、ホント人間が小さいですよねぇ。
コレは思います。
我侭なんですよね(*ノω<*) アチャー
チョットもう頑張ります!!
それではこの辺で(o;TωT)o"ビクッ

戦争が無くなることはないのかなぁ。の巻

こんばんわ。
今日、ピザ屋さんが作った牛肉コロッケというのを見ました。
ピザ屋さんが作った牛肉コロッケ・・・。
えーっと、なんですかコレは?

ピザやさんが作った牛肉コロッケ。゜゜(´□`。)°゜。ワーン!!

よく分からないことないですか?
だって普通、肉屋さんが作った牛肉コロッケとか、牧場主が作った牛肉コロッケとかですよね~。
まず!!
なんでピザ屋さんがわざわざ牛肉コロッケなるものを作ろうと思ったんですか!?
次に、まぁコロッケ作るなら作るでいいですけど、ピザ屋さんなりの工夫した・・・たとえばチーズいっぱいコロッケとか、サラミコロッケとかそんなん作ったらいいじゃないですか。
何故牛肉・・・。
さらに、そのキャッチコピーおかしいです。
せめて、”ピザ屋さんが発案した新しい牛肉コロッケ”とかにしたらいいと思います。

・・・せめてこの一言は言いたいです。

そんなん作るくらいならより美味しいピザ作れ( ゚д゚)ヴォケ!!

ピザと牛肉コロッケってかなりかけ離れてません?
いわば、牛丼店でスパゲッティを作るようなものでしょ!?
食べたいですか?

”牛丼店店主が作ったスパゲッティ”

・・・いや、個人的にはかなりおいしそうじゃないと思いますけど(*ノω<*) アチャー
なんか、狂牛病になりそうなスパゲッティですよね・・・。

もっと言えば、”牧場主が作る刺身”。

いや、まぁいいですけどね・・・。
どーでも。
多分これを読んだ97%くらいの人がどうでもいいと思います(゜-Å) ホロリ

ところで、今日新兵器の市場密着みたいなのをやっていました。
まぁ、某ニュー○ステーションですけど。
某国でね、なんか新兵器を売るんですよね。
やはり戦争はビジネスですかね。
ビジネス・・・。

まぁ世界各国には、軍事産業というのがあるんですよね。
産業である以上は営利主義ナワケで・・・。
例えば、病気がなくなると喜ぶ人はいっぱいいると思います。
でも、医者は病気がこの世から完全に無くなったら本当に喜ぶんですかね~。
まぁ、本当に喜ぶ人もいると思いますけど。
それと同じように、多分彼らは戦争がなくなると儲からなくなるから、常にどこかで戦争が起こっていて欲しいんでしょうね。
そんな人がいる以上は、戦争が無くならないんでしょうね。
どーせ、政治的上層部ともつるんでるでしょうし。

戦争がなくなりそうになったら、イラク戦争みたいにいちゃもんつけて戦争だ!!
とかなるんでしょうね( ゚Д゚)ァハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \
戦争が無くなる時は、人類が滅びたときですかねぇ。

やっぱり某アメ○カが一番兵器売って儲けているらしいですね、まぁニュー○ステーションを見た限りの情報ですけど。
凄いなぁ、やっぱり。
いろんな意味で。

そんなこんなで、ピザ屋さんが作ったコロッケはないなぁという話でした~(*ノω<*) アチャー

またまたバレンタイン言うとるわ。の巻

どーも、最近腰がなんか痛いものです。
姿勢が悪いのかなんかのか、このままではおばあちゃんみたくなってしまいそうです。
しかし、本当に困りますね。
非常に困りんこです。
ゆうこりん風にいうと、困りんこです。

といいますのも、最近本当に世間ではバレンタインバレンタイン言うとりますよね。

もう一言目にはバレンタイン。
二言目にもバレンタイン。
あのジオン軍でさえ、

「ジークバレンタイン!!」

とか言う始末( ゚д゚)ヴォケ!!。
もう本当にジオン総帥すらも困りんこですよ。

しかも、明日ですよね。
イメージとしては、女子高生とかが好きな人とかのために手作りしたりするんでしょうね~。
あー、いいなぁ・・・青春だかなんだか知りませんけど、青臭い!!!(゜-Å) ホロリ
まぁね、別にイイデスヨ。
あぁ、イイデスヨ。
それはそれでね、盛り上がる人は盛り上がってくれたら全然イイデスヨ。
いいんですけどね、しかしね、毎年毎年ワンパターンにうっとおしいわけですよ( ゚д゚)ヴォケ!!
毎年毎年やれ義理チョコだの、友チョコだの、職場チョコだの、非常にうざったイ。
いや、全然もらえないから僻んでる訳じゃないですよ。
・・・いや、確かにそういう気持ちもかなりありますけど(*ノω<*) アチャー
でもね本当に、前回の納豆事件の時と同じように、すぐにそういうメディアや業界の罠に嵌る感じが嫌な訳ですよ。
しかも、日本全土を巻き込んでいる感じも腹が立つわけです。
一部でやっとけよと思うわけですよ。

そもそも、何でチョコなんですか?
愛を示すのなんてチョコじゃなくていいじゃん。
本当に愛を示したいならむしろチョコなんてヌルイじゃん!!

・・・そんなこんなで思いつきました。

チョコじゃなくって、おにぎりデーとかしろ( ゚曲゚)キィィィィィ

おにぎりのほうがいっぱい愛が詰まってる感じがしますよね~。
しません?
炊きたてご飯を早起きして握るわけですよ。
好きな人には中に肉入れたりしてヽ( ´¬`)ノ ワ~イ

その肉を入れながら握っていると同時に、愛をも握りこむわけです!!!

そんで義理には、いりことか。
「あー、俺中身いりこだった~。お前は?」
「ボクは鮭だったよ!」
「いいなぁ~。」
見たいな会話に花が咲くわけですよ。
宝探しみたいな感覚も味わえてさらに嬉しさもアップ!!

だって、所詮チョコなんてアメリカが持ってきたものでしょ?
日本人はおにぎり!
古来弥生時代、農耕が始まった時期からおにぎりと決まっているのですヾ(*ΦωΦ)ノ ヒャッホゥ


お弁当の中におにぎりじゃなくてチョコが入ってたら母の愛を感じますかアナタは!?( ゚д゚)ヴォケ!!


感じないでしょう!
むしろ、ちょっと怒って帰ってから文句言うでしょ?
よって、古来日本では愛=おにぎりなわけです。
いや、おにぎりなんていう言葉もぬるいです。

握り飯。

これです。
さぁ今すぐ叫んでみましょう。
握り飯!
後十回くらい言って見ましょう。
そして、今すぐ世の中の女子はチョコレートなんてむさ苦しいアメリカかぶれのモノは捨てて、握り飯を好きな人のために握ってあげましょう!
中に肉を入れて!
・・・とにかく、そういうわけで脱線しまくった挙句終わります( ´Д⊂ヽエーーン

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